22 апреля 2018
Правое слово

"Гордость России"













Новости сайта

Получайте свежие материалы сайта себе на почту





















Анна Сапрыкина
14 мая 2008 г.
версия для печати

Берегите любовь!

Живые журналы и форумы православной общественности все активнее обсуждают вопросы семьи и брака. И даже не обсуждают: это яростные споры непримиримых противников, которые успели окрестить друг друга «бракофилами» и «бракоборцами»

Вроде бы, интерес к теме понятен: Год Семьи и все такое. Но, судя по всему (и в первую очередь по накалу страстей в этой теме), проблема вызревала давно и связана вовсе не с политическими играми, а с реальной и довольно жестокой действительностью.

Вот в чем суть, если совсем коротко и просто. Первая позиция: брак дозволен как средство к деторождению, существует исключительно как продолжение рода; крайние фланги этой позиции испытывают гнушение брачным сожительством, даже состоя в нем, и отказывают супругам в способности к истинно духовной жизни. Вторая позиция: брак благословен и является одним из основных путей ко спасению. Конечно, между этими позициями множество промежуточных.

Собственно, вопрос не нов: ереси гнушающихся браком осуждались на Вселенских соборах, где им раз от раза отводилось особое внимание. А подобные споры о браке, его природе и особенностях пути ко спасению семейных людей возникали на протяжении всей истории христианства, и один из последних и наиболее ярких примеров представляют дискуссии начала двадцатого века.

Современные «бракофилы» и «бракоборцы» забрасывают друг друга длинными выписками из святых отцов, сыпят цитатами из Священного Писания, благо, многие из них "богословы" и почему-то постоянно оказываются иеромонахами, игуменами и даже архимандритами. Впрочем, дискуссией это назвать трудно: обмениваясь словесными ударами противники друг друга не слышат и слышать не собираются. Читая часто непечатные выражения участников, кажется, что они готовы друг друга не просто убить, а, видимо, еще и помучить перед смертью – потому что простой смерти мало.

Не рискую выступать в роли богослова – псевдотолкователей у нас и так предостаточно. Могу только предложить тем, кто интересуется отношением Церкви к семье и браку читать не тех святых, кто адресовал свои писания монашествующим, а тех, кто обращался к семейным людям – тут вне конкуренции, конечно, святитель Иоанн Златоуст, его толкования Евангелия и апостольских посланий. Довелось тут на днях услышать, что православие ничего не говорит о семье, потому как об этом не пишется в книжках о монашеском делании.

Проблема в том, что такие дискуссии, к сожалению, не остаются в теоретической плоскости. Они уже давно начали влиять на нашу реальную жизнь, и, похоже, это влияние будет только расти. «Брак создан исключительно для деторождения» – этот тезис красной нитью проходит через выступления многих богословов и священников. В частных беседах они оговариваются: конечно, это не единственная, но – основная цель брака, поэтому мы и говорим об этом. К тому же, надо бороться с абортами, а то если сказать, что у брака есть иные цели, все будут делать аборты.

Для рождения – значит, воспитание не так важно. Для рождения – значит, отношения между супругами не так важны: главное, чтобы в результате этих отношений появлялись дети. Для рождения, как во многом было в Ветхом завете – значит, и многоженство оправдано. Конечно, многие проповедники «брака ради рождения» будут протестовать против такого «оголтелого» толкования. Но от него никуда не деться. От него не деваются многие и многие семьи, православные семьи, многодетные семьи. Те самые «идеальные», которые «абортов не делали, не предохранялись». Чем дальше, тем больше встречается таких семей: в начале девяностых они воцерковились, к сегодняшнему дню уже родили много детей, и... завод кончился. То тут, то там срабатывает эта страшная бомба замедленного действия.

Семья священника. Тринадцать детей. Тринадцатому ребенку еще не было годика – и папу благословили «в монастырь». Папа ушел, с тех пор ни слуху ни духу – спасается. А матушка в глухой деревне растит тринадцать детей. Нет, конечно, не тринадцать – старшие уже создают свои семьи. И дети вполне готовы к семейной жизни: мама, памятуя свою горькую супружескую жизнь, подливает огонь во все конфликты своих взрослых детей с их супругами. Кто благословил папу так поступить? Есть такие, которые «благословляют» — и вполне логично поступают: ведь брак уже исчерпал себя, принес необходимый и единственно значимый плод: рождение детей. Вот они, рождены, теперь можно начать спасаться. И вот «православная» семья начинает распадаться. Таких семей немало. Таких семей очень и очень много. О них не говорят – и правильно делают: зачем сор из избы выносить. Но только эта зараза распространяется все больше, и поражает семьи: незаметно, с каждым годом, становясь все привычнее.

Критерием «православности» становится количество детей. И чем-то совершенно неважным, второстепенным, не собственно православным оказывается воспитание этих детей, и уж тем более – отношения между мужем и женой. Я однажды услышала такую фразу: мы сначала должны стать людьми, потом – христианами, потом – православными. Так вот, не убивать абортами собственных детей, вообще любить детей, радоваться их рождению – это вовсе ещё не православие. Это человечность. Более высокая ступень – родив ребенка, не просто заботиться о нем, но воспитывать его хорошим человеком. И при этом уважать своего супруга, поддерживать его во всем – и в воспитании детей, и в работе, и в увлечениях. Но и все это – еще не православие! Это только то, что нас возвышает над животными. Убийство детей делает нас хуже животных, но не убивать – еще не значит быть хорошим. Не убивать своих детей – это не добродетель, это отсутствие преступления. К тому же, рождение, причем и рождение большого числа детей, может происходить и вне брака. Так что рождение детей – не вопрос собственно брака.

Быть многодетным родителем сегодня не проще, чем еще сто лет назад, хотя технический прогресс вкупе с улучшением бытовых условий налицо. Многодетная мама целый день готовит-моет-убирает, непрерывно беременно-кормящая таскает то в себе, то на себе малыша, когда старшие то на те же руки просятся, то под руки лезут. А их еще воспитывать надо, а не только кормить. Ноги болят, спину ломит, глаза на ходу закрываются от недосыпу. Вот такую-то жену получает многодетный папа, поздно вечером возвращающийся с трех работ домой. И так – много лет подряд. А за кадром те самые «православные» советники зомбируют: «Брак – для деторождения». То есть все в порядке, семья строится как надо, продолжайте, не задумывайтесь. И еще за кадром – родственники, "доброжелательные" соседи: нарожали, обвешали себя детьми, всю жизнь свою загубили. Пытку такой жизнью вот и не выдерживают. Ломаются. Сбегают в монастыри под покровом ночи. По благословению.

А если жить по-другому? Если на первое место встанет собственно брак, единение мужа и жены, единомыслие и единодушие, их совместный путь к Богу? Любовь... Вот какого слова почему-то так боятся на тех самых дискуссиях в ЖЖ «бракоборцы». А ведь если в семье на первое место встанет любовь, любовь к Богу, любовь мужа и жены между собой – тогда как сможет папа бросить свою жену и детей под видом «духовного делания»? Если именно любовь будет признана той самой ценностью брака, его смыслом – неужели это девальвирует смысл православной семьи? И почему-то красной нитью такое странное суждение: если заикнуться о любви, то детей рожать перестанут. Почему-то любовь должна привести к бесплодию, а оголтелый детородный материализм – к плодородности. То есть любовь для всех христиан – но не для тех, кто в семье?...

Папа приходит вечером с работы, усталый, а мама – ничуть не менее усталая – должна купать и укладывать детей, одновременно мыть плиту и полы. А что, если в этот момент мама посчитает самым важным не детей и не хозяйство, а мужа? Если она, зная, что должен прийти муж, причешется, расправит плечи – и встретит любимого с улыбкой, замаскировав все следы усталости? Усадит его за стол, а потом уже вернется к детям, чтобы их купать и укладывать? Дети все равно будут уложены, и плита вымыта, только на десять минут позже. А в выигрыше – папа, который будет каждый раз радоваться приходу домой. В выигрыше – мама, которая, получая в ответ восхищение мужа, в конце концов, выполняя предназначение быть помощницей супруга, получает новые силы для дальнейшей «борьбы». В выигрыше дети, которые всегда проигрывают от натянутых, и тем более враждебных отношений между родителями, и всегда выигрывают от их любви между собой, даже если им самим родители не уделяют много внимания. А что будет, если прежде, чем говорить о рождении как главной задаче женщины, говорить о ее послушании мужу? Если сами советчики будут поддерживать этот авторитет мужа перед этой самой женой? Что, если говорить мужчине о том, что его долг как главы православной семьи – любить свою жену как собственное тело, как Христос любит Церковь, даже до смерти?

Православный человек по определению стремится к духовной жизни, к жизни в Боге. Вот, он вступает в брак... И оказывается, что смысл этого состояния – в рождении детей. Даже если не развивать эту мысль до логического завершения, сводя смысл брака к «брачному сожительству» как таковому, то все-таки рождение как таковое – действие физическое, а не духовное. И человеку, ищущему духовной жизни, действительно однажды, когда «игра гормонов» ослабнет, придет в голову: пора и спасаться начинать. В таком случае с браком завязываем, и за духовной жизнью идем в монастырь.

О православных многодетных семьях снимают фильмы, пишут в газетах. А потом эти семьи – не все, слава Богу, что отнюдь не все! – разрушаются. И это страшнее во сто крат, чем ставшая привычной статистика: на три брака два развода. Потому что разрушение такой семьи – как разрушение храма: срывают веревками крест, в клубах пыли оседает высокая колокольня. И в душах очевидцев поселяется страх, неверие, отчаянье, боль...


Прикреплённый файл:

 АС, 2 Kb



Оставить свой отзыв о прочитанном


Предыдущие отзывы посетителей сайта:

14 мая 13:55, Илья:

Один вопрос автору

Всё правильно. Только один вопрос, Аня. Почему вообще "советники" и всякие блогописцы для нас важны? Разве не очевидно и так, что в семье нужна любовь? А в конкретных отношениях (муж или дети и т.п.) всё решается очень индивидуально.

Разве мы вообще спрашиваем у кого-то совета в блогах, чтобы потом против этого совета возмущаться? Один из Отцов писал об этом: "спасение во мнозе совете, но не в советах многих". И этим всё сказано.


14 мая 17:12, Евгений:

Гениально!

Просто гениально написано, все точки над ё расставлены!

Добавлю и от себя фразу, которую где-то слышал: "брак должен прежде всего строиться на личном единении мужа и жены. Пройдет 20 лет и дети вырастут. А что дальше?"

Спасибо огромное! Сохраню статью для своей половинки :)


14 мая 19:14, Михаил Чернушенко:

Брак и Царство

Земной брак - это осколок райской жизни, сохранившийся на земле после грехопадения людей.

Смысл брака - в любви. То есть он и есть сам свой собственный смысл. Дети, социальные функции семьи, взаимопомощь супругов, радость телесной близости и т.д. - это всё всего лишь дополнения.

Брак и есть сам свой собственный смысл, но вне Церкви Христовой этот смысл неустойчив, он не простирается в Вечность, и поэтому браку необходимо церковное освящение. Брачный союз становится частью союза церковного, становится церковным таинством.

Важно заметить, что государственно-политическая жизнь исторически проистекает из одной и той же исходной реальности, что и брак - из семьи первых двух людей. Но если брак определяет отношения между ДВУМЯ лицами - то есть между минимальным числом, превосходящим эгоистическую самозамкнутость собственной единственности, то государство в идеале охватывает ВСЕХ, и тоже с целью преодоления эгоизма и самозамкнутости. Идеальная цель государства - это устройство жизни людей в приязни и любви между собой. Именно поэтому наилучшее земное государство - это государство во главе с любящим монархом-отцом, по образу Отца Небесного.

Неслучайно и для вступления в брак, и для вступления на царство употребляется одно и то же слово - венчание. Неслучайно и то, что слово "измена" и в отношении брака, и в отношении государства сопряжено с одним и тем же мистическим ужасом, с тем же по природе, с каким воспринимается измена Самому Богу.

И совершенно логично, что два главных образа, описывающих жизнь Будущего Века, жизнь в любви во Христе по образу единства Пресвятой Троицы - это образ БРАКА Агнца и образ ЦАРСТВА Небесного.

И у них нет никакой иной цели, кроме самого этого БРАКА и ЦАРСТВА.

Тысячи примеров земных неудач государственного и семейного строительства не отменяют идеала. Идеал - это любовь. С неё начинаются брак и царство, и ею простираются в Благую Вечность, если не разменяются на сиюминутные цели.

Спасибо Анне Сапрыкиной, полезная статья.


14 мая 23:47, Анна С:

Илье

Действительно, какое дело до блогов. А вот форумы я имела в виду реальные, например нашумевший питерский. И разговоры на встречах православных, и в трапезных, и за чаем... Блоги видимо это собирают, фокусируют и выдают для миллионов.


15 мая 11:33, Рогозянский:

О любви, Христе, Евангелии, «России для русских» и государственном управлении в наше время говорят или дураки или провокаторы. )


15 мая 12:04, Михаил:

Очень хочется узнать а замужем ли автор,сколько у нее детей?Довольно мрачные картины ,связанные с детьми,с семьей.Голая теория.Готовых рецептов семейной жизни не существует.Каждая счастливая семья счастлива по своему,а каждая несчастная-несчастлива по своему.Любые примеры просто неуместны.Насчет богословов хотелось бы конкретики,вообще много голых заявлений,накипело наверное...Однако аргументировать надо и если Анна не замужем и не имеет детей,то все ее мысли и домыслы не имеют никакой ценности.Лучше прислушаться к мнению священника,даже если он монах,опыта у него больше(исповеди,духовное руководство).Буза ради бузы статья сия.Молодой задор и философия на заданную тему.


15 мая 13:48, Sabbaka:

Есть Кормчая. Все остальное - лукавство и самообман - с той ли стороны, с этой ли... Кстати,скоро, похоже, как говорил тот еврей из анекдота, БУДЕТ ТАКОЕ... О сЭксе уж точно все позабудут.


15 мая 14:02, Посетитель сайта:

Статья ни о чем,куча вопиющих надуманностей и неправильных поступков ,попытка поспорить со своим пониманием чужого мнения,притянутые за уши факты,осуждение собственных придуманностей,отсутствие практического опыта в данном вопросе(сужу по фото),и т.д. и т.п.Простите,если обидел,но безграмотно в плане смысла.


15 мая 15:12, Кирилл:

Есть один батюшка, отец Валериан из села Акулово недалеко от г. Одинцово. Он имеет 40 или 50 внуков. (Могу ошибиться, но не на порядок). Лучше, посмотрите на его жизнь и его путь ко спасению. Я думаю, многие вопросы данной статьи отпадут сами собой


15 мая 17:11, xNemo:

"...любовь к Богу, любовь мужа и жены между собой..." "То есть любовь для всех христиан – но не для тех, кто в семье?..."

А как человеческий разум христианина должен поступить, выбирая между семьей и Евангелием:

"И всякий, кто оставит домы, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради имени Моего, получит во сто крат и наследует жизнь вечную.(Матф.19:29)

.

"И почему-то красной нитью такое странное суждение: если заикнуться о любви, то детей рожать перестанут."

Потому что недосказано - любовь к кому? Если к Богу - то зачем рожать, если все это нужно бросить ради "жизни вечной"...

Согласитесь, ведь не равноценно - сварливая жена, орущие дети и ... Царствие Небесное...

.

"Что, если говорить мужчине о том, что его долг как главы православной семьи – любить свою жену как собственное тело, как Христос любит Церковь, даже до смерти?"

Он попросит процитировать, если не Библию, то Святых Отцов... В противном случае, чем эта проповедь будет отличатся от речи президента, обещающего женщинам заменители орденов и "небольшую сумму"?


15 мая 17:58, Посетитель сайта:

УМНИЦА!!!


15 мая 23:38, Дмитрий:

xNemo: "Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь" - это сказал ап.Павел (Еф. 5,6). По поводу Матф.19:29 Специально для таких как Вы (а таких за 2 тысячи лет было немало) св.Иоанн Златоус со свойственным ему чувством юмора отметил: "Словами, "всяк иже оставит жену", Господь не внушает того, чтобы без причины были расторгаемы браки; но как говоря о душе, что "погубивый душу свою Мене ради обрящет ю (Матф. 10,39), говорил это не для того, чтобы мы убивали самих себя и тотчас разлучали душу с телом, но для того, чтобы предпочитали всему благочестие" (64-ая беседа на Евангелие от Матфея).


15 мая 23:39, Георгий:

Хорошая статья. Неважно, есть ли у автора дети (как тут кто-то грозно вопросИл :) ) и вообще семейный опыт (у меня такой опыт есть, и дети есть). Важно, что то, что тут проанализировано и написано - из моего опыта - верно. Любовь, подвиг любви, в семье должны быть на первом плане.


16 мая 00:35, Виктор:

Замечательно!

Что касается проблемы, которой посвящена статья, то у наших предков такой не было. Потому что корень беды указан очень точно- материализм. Нельзя же относится к людям как единицам системы. Кстати можно вспомнить пословицу "заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет"! Монастырь- путь не для всех, только для немногих способных на этот подвиг. Монашество это отречение от своей воли, а человек бегущий от семейных проблем исполняет свою волю. Вот и вся проблема. Если её искусственно не усложнять. Также надо помнить, что монастырь не гарантия спасения, и в миру люди спасаются!


16 мая 00:37, Виктор:

xNemo- ВРАГ ХРИСТОВОЙ ВЕРЫ!

Уберите кофемолку! Ей здесь не место! Ей место среди свиней!


16 мая 13:58, Анна С:

СпасиБо за отзывы

и за неравнодушие... ИксНемо в очерередной раз выдал те самые "бракоборческие" идеи в их лучшем виде. И в очередной раз показал, что "широким массам" неизвестны ни Евангелие, ни Церковное учение. Люди знают, что Церковь не благословляет делать аборты, но МУЖЧИНА не слышал даже о том, что муж должен любить свою жену.

Муж и дети и у меня есть, деток не так много, всего трое, но мне, как справедливо было замечено, еще совсем немного лет. Бог даст, будут еще у нас детки, может, пять, может, пятнадцать. Сама выросла в девятидетной семье, и немногодетных друзей у меня почти и нет. Так что вопрос для меня и для таких как я встает довольно остро: когда на глазах распадаются семьи близких, друзей, знакомых священников, становится понятно, что многодетность не гарантирует защиту от распада. Сначала все хорошо почти у всех, но вот как уберечь свою семью от краха через 20-30 лет, когда эти самые пятнадцать детей подрастут? Вот в чем вопрос, и вопрос не праздный. И решать его надо в самом начале брака, а не на серебрянную свадьбу.

А конкретно и не пыталась говорить. Неужели кто-то ожидал фамилий?! И того тринадцатидетного батюшки, и другого священника, которому жена оставила на руках грудного ребенка, шестого по счету, и сбежала, и многих других... Или называть фамилии проповедников брака ради деторождения? Кому тема интересна, тот знает, а других и смущать нечего. Блюдите, како опасно ходите - это я себе в первую очередь. Все начинается с маленького, и самая чудесная семья (Господь сподобил получить такое счастье!) может потихоньку начать разьедаться какой-нибудь плесенью, если сразу ее не вычистить.


16 мая 14:06, Анна С:

Рогозянскому

Я, наверное, "дурак" :) и даже не попытаюсь спорить! и правда, что говорить о любви, когда надо "просто" любить! Бога, Церковь, Родину, мужа, детей, родителей, соседей и поситителей сайта правая.ру, например :) и даже-страшно подумать - всех прихожан своего храма :) тогда и говорить будет не о чем, и слава Богу!


16 мая 14:54, xNemo:

Дмитрий:

"По поводу Матф.19:29 Специально для таких как Вы"

Специально для таких как вы: Евангелие является для христиан Законом Божьим и толкуя его на свой лад, вы отходите от него. Точно так же как талмудеи трактуют всяко, как выгодно свою Тору. Кто и когда дал вам право перетолковвывать Закон Божий? Или вы умнее Создателя?

Либо вам придется признать, что Евангелие не является посланием Божьим.

При всем уважении к деятелям Православия (Правоверия) - все таки они пытались облагородить Христианство доставшееся от византийцев - они имели право лишь говорить о том как они понимают Евангелие, но не воздвигать свое мнение в ранг Божественного Закона.

.

Виктор:

"Что касается проблемы, которой посвящена статья, то у наших предков такой не было.

"Кстати можно вспомнить пословицу "заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет"!"

Умница! А моления на коленях с "расшибанием лбов" началось с приходом...

.

"xNemo- ВРАГ ХРИСТОВОЙ ВЕРЫ!"

Нет. Я враг дураков при Христовой Вере!

Исус принес Истину, но не наказывал ее перетолковывать на все лады в каждом приходе.


16 мая 19:26, Илья:

Анне Сапрыкиной

Теперь понятно. Вы правы, Аня, говорить о деторождении как единственной цели брака - ошибка. Более того, св. Иоанн Кронштадтский состоял в браке. Но деторождение - это единственная цель плотских отношений в браке, и если она не достигается, то такие супруги называются безплодными и молятся о даровании детей. Может быть, кто-то из тех, против кого Вы пишете, просто смешивает брак и его телесный аспект, который отнюдь не единственный?


17 мая 12:44, konst-n:

статья "берегите любовь"

Весьма ценная мысль насчет предназначения "помощница". Именно это. Преклонение и иерархия сегодня недоступны для многих и как следствие мрак и бесие современных людей. Но осознать это дано не каждой женщине. И дело тут вовосе не в "трех работах мужа", просто одни женщины возвышаюся до истинного прдназначения, а другие так и остаются женами, любовницами, бизнес вуменами ( еще одна пародия ) и.т.д.


18 мая 00:11, Виктор:

xNemo- ВРАГ ХРИСТОВОЙ ВЕРЫ!

xNemo сам признал, что он НЕ ХРИСТИАНИН!

см. комментарий от 6 мая 22:57, xNemo:

http://www.pravaya.ru/look/15719

Раз ты не нашей веры, то нечего тебе нас учить! Потому ты есть ВРАГ ХРИСТОВОЙ ВЕРЫ, и делать тебе тут НЕЧЕГО!


18 мая 12:29, xNemo:

Анна С:

Anne S: :)

"ИксНемо в очерередной раз выдал те самые "бракоборческие" идеи в их лучшем виде. И в очередной раз показал, что "широким массам" неизвестны ни Евангелие, ни Церковное учение.

Ничего подобного. Я всего лишь задал вопрос:"А как человеческий разум христианина должен поступить, выбирая между семьей и Евангелием?"

Или же вы считаете, что подход к Евангелию должен быть как в "смехопанораме" - "здесь читай, здесь не читай, здесь вообще не отсюда"?

Я не только не отношусь к "бракоборцам", но и так называемые "гражданские браки" считаю просто сожительством. И при случае, всегда задаю вопрос: "Вам не страшно от того, что ребенок когда вырастет спросит - мама, а почему я незаконнорожденный?" Ведь он будет читать книги и узнает что вначале брак регистрируется по закону, а потом уже должен появится ребенок - иначе имя ему "бастард" "байстрюк" и проч. И мамины сказки о "героически погибшем папе-полярнике" не помогут. В ответ, обычно, либо слезы, либо мат...

.

"Люди знают, что Церковь не благословляет делать аборты..."

Здесь на Правой.Ру я уже несколько раз приводил ссылку "Мужикам - как делаются АБОРТЫ" http://www.uznaipravdu.ru/forum/viewtopic.php?t=528. Думаю, это разъяснит вам мое отношение к абортам. Если нервы, конечно, в порядке...

А для чего пропагандируются аборты можно прочесть:

"Роль Международной Федерации Планирования Семьи в снижениии рождаемости в мире" http://demographia.ru/articles_N/index.html?idR=23&idArt=913

Я бы предпочел вместо пассивного "не благословления", активную позицию Церкви в вопросе убийства детей в утробе матери, как устранения последствий беспорядочного секса.

.

"но МУЖЧИНА не слышал даже о том, что муж должен любить свою жену."

Да, и Бог сказал "и прилепится он к ней", но почему-то даже в "Домострое" (Сильвестровская редакция) ни слова о Любви. И это во времена беспрекословного владычества Церкви.

Кому верить?

.

Илья: Анне Сапрыкиной

"Но деторождение - это единственная цель плотских отношений в браке, и если она не достигается, то такие супруги называются безплодными и молятся о даровании детей."

А почему нужно разделять эти две цели? Почему детей нужно зачинать через дырочку в простыне, чтобы "не дай бог не согрешить"? Разве телесная любовь с ее наслаждениями не может законным порядком закончиться рождением, ожидаемого и заранее любимого обоими родителями, ребенка?


18 мая 23:08, Рогозянский:

Ну, если всё дело в том, что православные пары разводятся, то они будут разводиться еще в 2,5 раза чаще «из-за любви». Причина самая банальная: «Мы с ней такие разные. Между нами поди что ничего и не было. Мы просто ошиблись. А зачем она, жизнь без любви?» Ну правда же, известное дело! Настоящая любовь еще не пришла, она ждет меня, хорошего и достойного. Кстати, в копилку историй для Анны: православная семья, 6 детей, папа уходит... Немая сцена. Потомучто ТАМ ЛЮБОВЬ. Аргументы прям по статье: дескать, все быт и быт. Деторождение, размножение, снабжение. Никакой тебе любви. Которую я только теперь могу иметь и беречь.


19 мая 13:17, Анна Сапрыкина:

Рогозянскому: Вообще-то мой авторский заголовок - "Защитите семью!". По поводу заголовка "Берегите любовь!" - все вопросы к Правой.ру. Как и всякая "большая" СМИя она сама придумывает заголовки :)


19 мая 13:18, xNemo:

Виктор:

"xNemo сам признал, что он НЕ ХРИСТИАНИН!"

Наличие или отсутствие мозгов не зависит от вероисповедания.

Так что если ты христианин, то это не означает, что ты в своем уме. Или ты из жидов? Это только у них (от великих мозгов в головке) априори "еврей - значит умный".

.

"Раз ты не нашей веры, то нечего тебе нас учить!"

Кого это "нас" - не о себе ли во множественном числе? Здесь на Правой есть и умные и даже мудрые христиане. Но они понимают суть спора и не орут на весь Инет. Это только ты верещишь как шлюха на панели. Юродивый...

.

"Потому ты есть ВРАГ ХРИСТОВОЙ ВЕРЫ, и делать тебе тут НЕЧЕГО!"

Я сказал:"Я враг дураков при Христовой Вере!". Но в любом случае, не тебе решать кому и что здесь говорить.


19 мая 20:45, Посетитель сайта:

Господи, как до боли знакомы эти идеи - уже лет сто перетолковываются на разные лады в разных салонах. Не ищите истину и норму для всех. Найдите ее/их для себя, а потом с полным правом учите других.


19 мая 22:15, Виктор:

Мы, ХРИСТИАНЕ ведем здесь дискуссию о СВОИХ проблемах. ЧУЖИХ нам при этом НЕ НАДО!

Особенно таких вонючих, как ты, "xNemo"!

Повторяю ещё раз для ДУРАКОВ:

Раз ты не нашей веры, то нечего тебе нас учить! Потому ты есть ВРАГ ХРИСТОВОЙ ВЕРЫ, и делать тебе тут НЕЧЕГО!

Вот если ВДРУГ, у тебя, несчастного, есть единомышленники-кофемолки, то с ними и дискутируй свой бред!

P.S. (Кофемолкам не место среди людей.)


20 мая 01:35, Анна С:

Рогозянскому

И все-таки странно, неужели можно сделать такой вывод из моей статьи?.. Хотя понимаю, что в большинстве случаев люди читают что-то свое, а не то, что пишет автор.

Не любовь ВМЕСТО семьи, но СЕМЬЯ, малая Церковь Христова, которая живет во имя любви. И любовь эта достигается, трудом и потом, целенаправленно, на протяжении всей жизни семьи. По-моему, я писала именно об этом, а не о жалких претензиях использовать это слово для оправдания вожделения к чужой женщине, разрушающего семью, призванную быть подобием рая на земле, подобием союза Христа и Церкви.


20 мая 12:49, Рогозянский:

А какой вывод из моего комментария делаете Вы? Я вообще-то честно ищу вместе с Вами, что могло бы защитить семью. «Защитить семью», к слову, - лучше, чем «беречь любовь». ассоциативно «беречь» – это «носиться с чем-л.», «укрывать что-л.», «положить в какое-н. охраняемое место, наподобие сейфа» и пр. Наоборот, «защитить» предполагает волевое, разумное, динамическое качество. В том числе и по отношению к детям. Это, согласитесь, императив для любого нормального человека – защищать детей. Забывая о себе. По этой причине лучшее, что может защитить семью (от нас, заметьте! ибо никаких других внешних угроз нет и Вами также не приводится) – это дети. Мне кажется, об этом напрасно спорить.

Допустим, данный качественный признак – дети – почему-то не срабатывает. Не защищает. Хорошо, давайте выделять для православной семьи другой качественный признак. Так, чтобы перед нами были не одни эмоции и не одни сугубые частные случаи (после 13-го ребенка кто-то уходит в монастырь), а по крайней мере что-то похожее на социологию. Итак, православная семья в первую очередь не многодетная, а… Какая? Давайте решать. Цитата: «если в семье на первое место встанет любовь… тогда как сможет папа бросить жену и детей…?» Показываю: может. Еще как может. Ведь признак брака – любовь, так по-вашему? А если любви в нашем понимании не выходит (ведь так бывает – маются друг с другом два в общем-то неплохих человека – правда?), тогда какой во всем этом смысл?.. До сих пор предполагалось, что достаточный смысл для брака представляет совместная забота о воспитании детей. А там, глядишь, настроения меняются, с годами подойдут и чувства с сознанием общности … Но говорят: деторождение – не смысл брака. Смысл – отношения, любовь. В ситуации акцентуированных , подчеркнутых отношений между двумя супругами нет буфера, «третьего». Только «я» и «ты», рассматриваемые под увеличительной лупой. Давайте назовем вещи своими именами: поставив любовь вперед, мы не только ее этим похвалим, подымем в значении, но возбудим тысячу сомнений, вопросов в отношении конкретных условий. В периоды «засухи» - депрессий, анемий, жизненных затруднений - акцентуация на взаимоотношениях сослужит дурную службу, будет расшатывать взаимоотношения. Начнет переписываться история, меняться оценки. Было ли в их любви хорошее правилом, а плохое исключением? Или наоборот? Короче, известно, как люди сегодня могут с ума сходить по поводу и без повода. И лучше, говорю Вам, практически лучше, чтобы такие периоды протекали бы в какой-нибудь сильной сторонней повестке, а не в рефлексии и разбирательствах. Чтобы оба вовсе не думали при этом про свои отношения, а были заняты сообща каким-либо делом. Это и есть в нашей эмпирии «защита брака». Как говорил один философ: «Все трагедии любви растут, как грибы или плесень, на каких-нибудь затхлых местах. Они редки и легко разрешаются там, где кипит работа».

Естественно, таким «делом», «работой» могут быть не только дети. Знаменитый педагог и ученый о. Василий Зеньковский например был необыкновенно мягким, душевным, предупредительным человеком. Студенты в Париже звали его «Вазелин Вазелиныч». Он не был женат, тяготился одиночеством, хотел детей. Но это в первую очередь был подвижник науки и Церкви, энтузиаст эмиграции и молодежной работы. Многие знали о его воздыханиях по коллеге, такой же энтузиастке-подвижнице. Один раз Василий Васильевич даже делал ей предложение. Его визави также созналась в любви. Но в общем оба, порассудив, решили, что в существующих условиях не могут всё бросить и начать вить «семейное гнездышко». По отношению к времени, задачам это было бы неправильным, отступлением. О. Василий так и остался бездетным.

У меня также есть живой пример: священник и матушка, которым духовник благословил жить «как брат с сестрой». Ничего. Оба при деле, забот невпроворот. Большой приход, молодежная община, приют для девочек-сирот, епархиальный отдел религиозного образования и катехизации. Предназначение брака можно считать выполненным.

Так что желающие поподвиж… [используйте форум для подробного обсуждения http://forum.pravaya.ru]


20 мая 15:31, xNemo:

Виктор:

"Повторяю ещё раз для ДУРАКОВ"

Это для себя самого? Давай, давай - это полезно. Повторенье - мать ученья.

От тебя дурака уже все христиане отказались, видя безполезность попыток твоего воспитания. Один я еще пытаюсь тебя вразумить :D

Пойми, кликушествование в наше время не модно. Так что не стоит пуп рвать на публике. Цена таким "копромиксерам" как ты - копейка за сотню в базарный день.


20 мая 18:02, ссылка:

на обсуждение статьи

http://www.liveinternet.ru/users/bagdasarov/post75429677/


20 мая 18:19, Анна С:

Рогозянскому

Спасибо Вам, Андрей, за комментарии и такое неравнодушие, и что Вы "тоже ищете, как защитить семью". Наверное, самое важное и единственно абсолютно ценное, что каждый из нас может сделать на этом поприще, это защитить свою собственную семью. Действительно, по большому счету от самих себя и от своего эгоизма.

А если бы эта семья с 13 детьми была единственной среди моих знакомых и знакомых и родных моих друзей, то не было бы и темы. Немногодетных семей практически нет в моем кругу, а ситуаций разрушенных многодетных священнических и просто церковных семей за последние несколько лет уже с десяток. Только в моем кругу. И это несколько десятков больше чем осиротевших детей. С большинством из них я знакома лично... Поэтому и бью тревогу. А в чем собственно проблема - каждый из нас будет решать в своей собственной семье, опять-таки...


20 мая 22:52, Рогозянский:

Я еще раз включусь: неважно, что назначать главным – многодетность или любовь; важно, что многие семьи просто не доходят до готовности сообща отстаивать что-л. Говорить им про любовь – это красивей, чем про деторождение, но в сущности так же бесполезно. Поскольку они не верят, что располагают той ценностью, ради которой стоит жить и умирать. Мнимая простота индивидуального – это то, что всегда под рукой, а цветущая сложность позиций, семейная общность – субъективно польза от этого не доказана, тогда как ущерб для «я» весьма вероятен.

Было очевидно, Анна, что Ваша статья не относ ится к разряду интернет-пустомельства; что она написана из душевной туги. Однако, необходимо иметь ввиду, что развод православной семьи, особенно многодетной, субъективно идет «один за десять». Это наподобие как, прошу прощения за резкость сравнения, суицид в монастыре. Или наркомания в семинарии. Или священнослужитель, осужденный за тяжкое преступление. Эффект разорвавшейся бомбы. Понятно, что здесь не система и н/зависимых в церковных учебных заведениях меньше, чем в среднем. Понятно также, что при таком диком проценте разводов в 2/3 православных это тоже будет касаться. Однако в целом православные семьи «со скрипом», но живут. Живут там, где другие уже давно разошлись-разлетелись бы. И даже с течением времени приходят к равновесию. Часто это связано как раз с появлением в семье 3-4-го ребенка. Не так часто, но и неверующий супруг воцерковляется.

На субъективном же уровне мы подошли к некой черте, когда систематическая ошибка суммировалась, повылезали последствия: ближние, дальние. Полемика последнего времени это четко показывает. Православная семья начинает переживаться как открытый вопрос, как проблема. Появляется неуверенность, сомнения, а не похерить ли, извиняюсь, всё, что мы делали ранее и, перекомбинировав, начать по-другому и заново? В Вашем варианте это: «А что будет, если прежде, чем говорить о рождении, говорить об обязанности любить даже до смерти?» В самом деле. А что, если и впрямь, все мрак и боль из-за того, что где-то когда-то в начале супругам не то и не так сказали? И «выправив дефект» мы получаем другую, счастливую семью?..

Фигушки, не получаем. Это одно. А второе – у нас и так уже всё есть. Или почти всё. Мы живем в трудных условиях, но таковы эти условия. «Легкости» иных в миру навряд ли позавидуешь. Мы живем в трудных условиях, но это дает опыт. На чем бы еще мы увидели, кто слаб, а кто сволочь? Нужно попросту отойти от наивного бракоцентризма или семеецентризма, когда «все, что хорошо для семьи, хорошо вообще». Семьею церковное сообщество испытуется. и замечательно, спасительно, что хоть эта драма, в отличие от многих других аспектов опыта Церкви, нас подвигает на труд души, воспринимается с предельной серьезностью.


20 мая 23:14, Виктор:

Кофемолка "xNemo-1" нуждается в ремонте по низкой цене!

Вразумлять, xNemo, может только тот, у кого самого ЕСТЬ РАЗУМ, причём разума у вразумляющего должно быть больше, чем у вразумлямого. Но как же КОФЕМОЛКА может вразумить ЧЕЛОВЕКА? Конечно же НИКАК НЕ МОЖЕТ! Поэтому если хочешь меня вразумить сначала придется стать ЧЕЛОВЕКОМ, а потом уже...


21 мая 09:38, Посторонним В.:

к спору Рогозянского и автора

Р.: если православная семья в первую очередь не многодетная, то какая?

очевидно, что в первую очередь - православная, и именно об этом статья. И уже второй вопрос - как это понимать. Естественно, "православность" семьи не более внятна, чем "любовь". Из других обсуждений темы Семьи я так понял, что основное разногласие между автором и Рогозянским заключается в вопросе:

может ли "православность" стоять выше семьи?

или конкретней: может ли семья распадаться-разбегаться по монастырям?

Рогозянский приводил не один агиографический пример в пользу - "да, может". Автору, видно, напротив такая перспектива кажется дурным довлением "православности" над семьей.

Брак был и есть единственной формой бытия людей не позволяющей самозамкнуться самим фактом со-существования Двух. Третий, 4й, 5й есть плоды, по которым и судят о любви: хорошие плоды - есть любовь, плохие ... Однако, сегодня люди научились "не пересекаться", проживая вместе. Теряется смысл и претерпевавния друг друга даже в "брачном сожительстве". И скорее, сбегая в столь же современный монастырь, обретается желанный покой самодостаточности - ктото пишет иконы на природе, ктото служит, не отвлекаясь на болезни детей и ворчание жены.

Кардинально вопрос статьи можно поставить не про "любовь до гроба VS детей": смысл брака есть спасение? или всеже что то другое (многодетность, приятное времяпрепровождение, просто-претерпевание), а сугубо спасение отводится монастырю?


23 июня 17:07, Катто:

Я в восторге! отличная статья! все по полочкам разложено. а по поводу любви скажу так: буквально на днях разговаривала со священником и по привычке на его вопрос \"как должна себя вести жена с мужем?\" ответила, что слушаться, но он задал тогда другой вопрос - \"а если муж юродивый, больной - разве можно его слушаться? жена должна сделать ВСЕ для того, чтобы муж был счастлив (конечно, если это не противоречит православию), а муж в ответ должен также сделать ВСЕ, чтобы жена была счастлива\" - вот рецепт идеальных отношений - если муж и жена будут думать не о себе, а о супруге - тогда им некогда будет смотреть по сторонам в поисках \"лучшей любви\", ведь сказано, что тело жены не принадлежит жене, но мужу, а тело мужа не принадлежит мужу, но жене - исходя из этого супруги не могут изменять - их тела не принадлежат им, а если при этом думать только о том, как сделать счастливым другого - разрешатся и все индивидуальные вопросы/проблемы в семье. по-моему как-то так!



Ваше мнение об этом материале:

— Ваше имя
— Ваш email
— Тема отзыва

Ваш отзыв (заполняется обязательно):

Введите текст показанный на картинке:

Правая.ru


Получайте свежие материалы сайта себе на почту
Rambler's Top100 Яндекс цитирования
Использование материалов допустимо только с согласия авторов pravaya@yandex.ru, с обязательной гиперссылкой на сайт Правая.ru.
 © Правая.ru, 2004–2018